Fortaleza Esporte Clube. FEC. Ativo pela última vez: Nunca
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Autor: Assunto: OFF-TOPIC: Para descontrair.... (SÓ PIADAS)
roberioximenes
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enviada em 26-6-07 em 07:06 PM Responder com Citação


Lá vai....

O engenheiro recém formado e casado logo consegue um bom emprego e com bom salário mas o emprego é na Amazônia aonde terá que ficar longe de toda sua família inclusive de sua mulher pelas dificuldades da regi?o.
Chegando lá descobre que vai comandar 200 homens numa regi?o inóspita e sem a presença de nenhuma mulher.
O homem que o recepciona afirma logo

- N?o se preocupe n?o dotô. Aqui n?o tem mulher mas todo m?s nós damos un jeitim.

E lá se foi um m?s angustiante de trabalho árduo e nada de sentir aquele cheirinho sequer da esposa.
No trigésimo dia aquele cara acorda o engenheiro logo cedo e vai logo dizendo

- É hoje, dotô. Hoje nóis desconta o atraso.

Ent?o ele leva o engenheiro até próximo do rio onde ? sua beira encontra-se uma jumentinha e logo atrás uma imensa fila aonde est?o pacientemente os 200 homens que ele comanda.
Como n?o poderia deixar de ser surje logo um puxa-saco que diz.

- Deixa o dotô ir primeiro, deixa o dotô ir primeiro.

Ao que todos concordam e logo o engenheiro se v? levado ? presença da jumentinha.
Sem nenhum titubeio ele chega junto ? jumentinha começando a cheirar-lhe as orelhas, abraçá-la, beijar-lhe o cangote.

Um dos trabalhadores. Um gago ent?o tenta interromp?-lo.

- Do do do do tô???

Ao que o engenheiro logo retruca.

- Deixa disso cabra. N?o me interrompa. N?o v? que mal comecei.

E o gago tenta novamente

- Do do do do tô éééééé queeeee...

O engenheiro responde.

- Deixa disso cabra.N?o v? que ainda n?o terminei. AFASTA ELE GENTE.

- Mas do do do do do tô ....

Ao que os outros dizem.

- Deixa o dotô quieto gaguinho!!!!!

Depois de meia hora o engenheiro suado, esbaforido, preguento mas satisfeito deixa a jumentinha quieta. Arreia o corpo na grama e depois de algum tempo volta-se para o gago e pergunta.

- Diga aí gago o que é mesmo que voc? queria. Agora pode dizer.

O gago meio encabulado ent?o fala

- Do do do do tô aaaa jumentititinha eeera sóóóó práááá atraveeeessaaar
o riooo. As muuuuiéee est?o do outro lado !!!!
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enviada em 26-6-07 em 07:44 PM Responder com Citação


Lá vai outras.

O comprador após fazer exame inicial no carro ? venda chega para o dono e lhe pergunta.

- Esse seu carro ronca muito ???

Ao que o dono retruca.

- N?o sei. Eu n?o durmo com ele na garagem.

-----------------------------------------------------------------------

A mulher chega no hospital do interior carregando um menino sofrido, esquelético, paupérrimo. E vai logo contando lamúrias.

- Gente o coitado n?o tem pai nem m?e que cuide dele. O coitado n?o tem uma tio que cuide dele. Ele sequer tem avós que cuidem dele.

O médico de plant?o sentindo o clima chamou logo os dois para a sala de atendimento.

- Venha minha senhora. Me d? logo o bichim.

Ao que a velha logo foi perguntando.

- Sim dotô. Mas quem é quem toma conta do menino enquanto isso ?

-----------------------------------------------------------------------------------

O cara ia chegando em casa voltando de uma viagem quando percebeu movimento estranho em casa. Bateu na porta perguntando.

- Mulher o que é que está acontecendo aí dentro.

A mulher que estava na cama no maior amasso foi logo dizendo.

- Chega é meu marido que voltou. Corre sai pela janela e pula o muro do quintal.

O marido sem ter resposta arromba a porta e corre logo para o quarto a tempo de flagar o amante em cima da janela.

- C? n?o me escapa cabra da peste. Eu lhe alcanço.

Ent?o numa agilidade largou toda a bagagem, pulou a janela e correu atrás do outro.

O amante já ia meio a caminho do muro quando viu uma cerca de arame farpado daquelas bem guarnecidas com oito fios muito próximos uns dos outros. Mas como o marido estava na sua cola. Acelerou os passos e se jogou passando pela cerca já fazendo barulho.

- Ziiiiinnnnnnnn.

Foi por pouco. O marido veio atrás no mesmo embalo e meteu os peitos do arame caindo para trás a dois metro de distância.
O amante percebendo o fato logo comentou:

- Deu n?o. Eu que sou magro e fininho quase n?o passo como é que um cabra chifrudo como tu quer passar.

-----------------------------------------------------------------------------------------

O médico recebe uma paciente novinha. Na flor da idade, 16 aninhos e, percebendo a graciosidade da moça, vai logo lhe dizendo:

- Pode entrar na salinha e tire toda a roupa.

Ao que a moçoila vai logo perguntando.

- E onde ponho a minha roupa

O médico logo retruca.

- Ponha aí em cima da minha mesmo.
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enviada em 26-6-07 em 08:19 PM Responder com Citação


Mais uma.

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: le?o com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas voc? vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas voc? vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas n?o precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
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enviada em 6-7-07 em 12:09 PM Responder com Citação
Arqueologia ou Comunica??o?



Num congresso de Arqueologia americanos, franceses e brasileiros eram os palestrantes.

1. Os americanos disseram que ao atingir a profundidade de 100 metros encontraram vestígios de cobre e a análise carbonica indicava como data provável o ano 500 a.C.
Conclus?o : seus antepassados já usavam rede telefônica desde 500 a.C.

2. Os franceses também escavaram e após 200 metros encontraram restos de algo semelhante a fibra ótica que deviam ser do ano 100 a.C.
Conclus?o : seus antepassados já se comunicavam usando banda larga de alta velocidade desde 100 a.C.

3. Os brasileiros fizeram também seus buracos e cavaram, cavaram e mesmo após uma profundidade incrível só encontraram uns ossinhos de mais de 3000 anos.
Conclus?o : seus antepassados já usavam rede sem fio (wireless) há mais de 3000 anos.




No final, nós nos lembraremos do sil?ncio de nossos amigos e n?o das palavras de nossos inimigos. Luther King
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enviada em 25-10-07 em 12:02 PM Responder com Citação
MUITO IMPORTANTE PARA DECLARA??O DE IMPOSTO DE RENDA



Dúvida que apareceu na Receita Federal. Fato verídico.

Contribuinte:

"Sou ALVI-NEGRO e pago carn? Sócio-Sofredor. Estou fazendo minha
declaraç?o de Imposto de Renda. Como pago as prestaç?es todo m?s, devo lançar
o kanal SPORTING CLUB como meu dependente?"

Resposta do Técnico da Receita Federal:

Claro que n?o. Somente deve lançar dependente na Declaraç?o de Imposto de
Renda QUEM GANHOU ALGUMA COISA EM 2007. No seu caso, uma simples DECLARAÇ?O DE ISENTO é o suficiente.


(kkkkkkkkkkkkkk)




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enviada em 25-10-07 em 12:13 PM Responder com Citação


Duas Muito Boas.
____________________________________________________________
1.
A professora mandou os alunos escreverem uma redaç?o que terminasse com:
"M?e... só tem uma".No dia seguinte, ela chama o THOMAS para ler sua
composiç?o e o garoto assim começa: "Eu estava doente, espirrando,
tossindo,febril, n?o conseguia comer nada, n?o podia brincar, nem vir ?
escola. Aí,de noite, a mam?e esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia
seguinte acordei bonzinho e feliz. M?e...só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Thomas.
Chamou o MICAEL , que já foi logo lendo a dele:" Eu tinha prova de
Conhecimentos Gerais no dia seguinte, n?o sabia nada, n?o conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mam?e sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha liç?o e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim ? escola. Fiz a prova e tirei 10. M?e... só tem uma".A classe, emocionada, também aplaudiu Micael. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior:"Cheguei no barraco, minha m?e que estava na cama com um cara que n?o conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim: Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da [Censurado], vai lá na geladeira e traz duas celveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela:- M?e... Só tem uma!"
____________________________________________________________
2.
CONTO DE FADAS!!!
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao
avistar uma plantaç?o de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora... hummmmm... é... macia, úmida por dentro...
Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando). Ninguém por perto, ele pára o caminh?o, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"...
dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tes?o, inicia a
transa. Na empolgaç?o, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas
acaso o senhor está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora??? [Censurado] que pariu!!! Já é meia-noite...??? Cinderela...!!!
CINDERELAAAAAAA!!!


:D:D:D:D:D:D
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enviada em 24-3-08 em 03:38 PM Responder com Citação


Dúvida:
"Sou torcedor do canal e pago carn? de sócio. Estou fazendo minha declaraç?o de Imposto de Renda. Como pago a prestaç?o todo m?s, devo lançar o canal como meu dependente? "

Resposta dos Auditores da Receita:
Claro que n?o. Somente deve lançar dependente na Declaraç?o de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2007 . No seu caso, uma simples Declaraç?o de isento é o suficiente.".

Fonte: Orkut
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Humor: Esperançoso pra voltar ? Segundona

enviada em 24-3-08 em 05:05 PM Responder com Citação


Errado: maior pobre também pode ser abatimento, assim como o menor pobre, se tiver a guarda judicial, o que n?o é difícil no caso deles.



Pra variar, MOTIVADO de novo, como deve ser um eterno APAIXONADO pelo FEC, dando um voto de confiança ? nova Direç?o

Jo?o Paulo de Oliveira - jpo.03
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enviada em 3-12-08 em 02:42 PM Responder com Citação


Ao ver o pai apreensivo ouvindo o rádio, o filho pergunta:

- Pai, é o jogo do *kanal*??

O pai responde:

-N?o, filho, é o jogo do Fortaleza...hoje eles v?o cair - disse o pai com um sorriso no rosto e tomando mais um gole de cachaça.

- Mas pai - diz o menino - o *kanal* n?o tá jogando também??

- Tá, meu filho, mas n?o temos mais chance de subir nem de cair, ent?o só me resta de alegria secar a carniça.

Ent?o o filho pergunta:
- Ent?o o *kanal* chegou perto de subir??

-N?o, filho... n?o. Mas n?o caiu. Isso é que importa para nós e para nosso técnico.

O filho, pensativo, pergunta:
- Mas ficou livre de cair faz tempo, né, pai?

O pai, sem desgrudar o ouvido do rádio, pensa e responde:
- É... na realidade, escapamos matematicamente mesmo na penúltima rodada quando ganhamos em casa de 1×0 do Gama, que já tava rebaixado.

O filho, olhando fixamente para o pai, comenta:
- Ent?o escapamos na penúltima rodada e o senhor tá feliz pq o Fortaleza tá lutando para n?o cair na última rodada? Mas só uma rodada de diferença?

O pai, já ficando nervoso responde:
- Olha, o que importa é que a carniça caia.

- Pai - pergunta o filho -, porque eu nunca vi o *kanal* jogando na primeira divis?o?

- Deixa de ser besta menino, voc? tem 14 anos. Faz 15 anos que n?o participamos da série A.

- E o Fortaleza, pai??
O pai olha para o filho, dá um belo gole na cachaça e responde olhando para baixo:

- Faz 2 anos... e participaram 3 vezes só nessa década. Mas o que importa é que nós somos pentacampe?es cearenses!!

O menino abre o sorriso e diz:
- Jura pai?? Ent?o depois me leva em Porangabussu para eu ver as taças do penta.

- É filho... n?o tem taça... naquela época n?o estava oficializado o campeonato ainda.

- Ah, entendi, pai. Somos penta de algo que n?o existiu??

- Cala a boca, menino!! Depois de 1 minuto de sil?ncio, o pai fala um palavr?o. O filho, assustado, pergunta:

- Gol do Marília, pai?

- N?o. Gol da carniça, meu filho. E foi do Ney Paraíba.

- Pai, e o *kanal* vai ganhar hoje?

- Acho que sim. - responde o pai com m?o na testa e ouvindo o Gomes Farias narrando o gol do Fortaleza como se tivesse narrando um velório.

- Pai, já ganhamos quantas fora de casa??

- Deixa eu ver... nenhuma, filho.

-Ah, sei... - responde o filho com olhar reprovador.
- Pai, mas a maior torcida é a nossa, né??

- Ah, isso é!!

-Oba! Pai, vou entrar no site do IBOPE e mostrar para meus colegas que somos a maior torcida.

O pai se engasgando com a bebida fala:
- N?o, filho... o IBOPE diz que a torcida do Fortaleza é maior.
Pouco tempo depois o Fortaleza faz o segundo e o terceiro gol. O pai, já angustiado ainda escuta o gol do Marília e diz:

- Ai, meu Deus.O que vou fazer com aquela caixa??

- Que caixa, pai??

- A caixa de fogos de artifício que comprei para comemorar o rebaixamento da carniça. - diz o pai com lágrimas dos olhos.

-Mas, pai... pelo amor de Deus... me diga algo de bom do *kanal*. Somos ao menos campe?es cearenses deste ano?

- N?o..

- Pai, e quem é?

- Fortaleza...e é Bi.

- E o Fortaleza ganhou da gente na final foi?? Questiona o menino com cara de tristeza.

- N?o, filho..a final foi Fortaleza x Icasa...

- Vixe, pai - diz o filho - terceiro lugar!! Que vergonha.

- O pai, enchendo mais um copo de cachaça e sem olhar para o filho, diz:
- Ficamos em quinto lugar esse ano...igual 2007.

- O menino, impaciente e chorando, diz:
- Pai, como o senhor fez isso comigo??

- O qu?, meu filho? - pergunta assustado o pai.

- O senhor me fez torcer para um time que escapou do rebaixamento na penúltima rodada, que a maior alegria do ano foi a ameaça de rebaixamento do Fortaleza, me faz torcer para um time que é penta sem ser, que n?o tem a maior torcida, que n?o ganha fora de ninguém, n?o ganhamos sequer um turno no Cearense e estamos há 15 anos sem subir de divis?o e ainda deixou de comprar os ovos para nosso almoço e janta para comprar os fogos de artifício!!!

O pai, meio sem jeito responde:
- Calma filho. próximo ano vai ser diferente. Vamos contratar grandes jogadores, o Lula vai ficar, teremos um grande patrocínio e vamos lutar para sermos campe?es cearenses e vamos para primeirona.

- Quem te falou isso, pai??

- Acabei de ouvir na verdinha. Filho? O que vc está escrevendo aí?

- Uma carta para Papai Noel.

- Meu filho, voc? já n?o é grandinho o suficiente para acreditar em Papai Noel?

O filho, sem levantar a cabeça, responde:
- E o senhor também já é bem grandinho para acreditar nesse nosso time!! Acorda, pai!! E v? se vende esses fogos aí porque tô com fome!!




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enviada em 3-12-08 em 05:00 PM Responder com Citação


Citação:
Mensagem original enviada por SuperTricolor
Ao ver o pai apreensivo ouvindo o rádio, o filho pergunta:

- Pai, é o jogo do *kanal*??

O pai responde:

-N?o, filho, é o jogo do Fortaleza...hoje eles v?o cair - disse o pai com um sorriso no rosto e tomando mais um gole de cachaça.

- Mas pai - diz o menino - o *kanal* n?o tá jogando também??

- Tá, meu filho, mas n?o temos mais chance de subir nem de cair, ent?o só me resta de alegria secar a carniça.

Ent?o o filho pergunta:
- Ent?o o *kanal* chegou perto de subir??

-N?o, filho... n?o. Mas n?o caiu. Isso é que importa para nós e para nosso técnico.

O filho, pensativo, pergunta:
- Mas ficou livre de cair faz tempo, né, pai?

O pai, sem desgrudar o ouvido do rádio, pensa e responde:
- É... na realidade, escapamos matematicamente mesmo na penúltima rodada quando ganhamos em casa de 1×0 do Gama, que já tava rebaixado.

O filho, olhando fixamente para o pai, comenta:
- Ent?o escapamos na penúltima rodada e o senhor tá feliz pq o Fortaleza tá lutando para n?o cair na última rodada? Mas só uma rodada de diferença?

O pai, já ficando nervoso responde:
- Olha, o que importa é que a carniça caia.

- Pai - pergunta o filho -, porque eu nunca vi o *kanal* jogando na primeira divis?o?

- Deixa de ser besta menino, voc? tem 14 anos. Faz 15 anos que n?o participamos da série A.

- E o Fortaleza, pai??
O pai olha para o filho, dá um belo gole na cachaça e responde olhando para baixo:

- Faz 2 anos... e participaram 3 vezes só nessa década. Mas o que importa é que nós somos pentacampe?es cearenses!!

O menino abre o sorriso e diz:
- Jura pai?? Ent?o depois me leva em Porangabussu para eu ver as taças do penta.

- É filho... n?o tem taça... naquela época n?o estava oficializado o campeonato ainda.

- Ah, entendi, pai. Somos penta de algo que n?o existiu??

- Cala a boca, menino!! Depois de 1 minuto de sil?ncio, o pai fala um palavr?o. O filho, assustado, pergunta:

- Gol do Marília, pai?

- N?o. Gol da carniça, meu filho. E foi do Ney Paraíba.

- Pai, e o *kanal* vai ganhar hoje?

- Acho que sim. - responde o pai com m?o na testa e ouvindo o Gomes Farias narrando o gol do Fortaleza como se tivesse narrando um velório.

- Pai, já ganhamos quantas fora de casa??

- Deixa eu ver... nenhuma, filho.

-Ah, sei... - responde o filho com olhar reprovador.
- Pai, mas a maior torcida é a nossa, né??

- Ah, isso é!!

-Oba! Pai, vou entrar no site do IBOPE e mostrar para meus colegas que somos a maior torcida.

O pai se engasgando com a bebida fala:
- N?o, filho... o IBOPE diz que a torcida do Fortaleza é maior.
Pouco tempo depois o Fortaleza faz o segundo e o terceiro gol. O pai, já angustiado ainda escuta o gol do Marília e diz:

- Ai, meu Deus.O que vou fazer com aquela caixa??

- Que caixa, pai??

- A caixa de fogos de artifício que comprei para comemorar o rebaixamento da carniça. - diz o pai com lágrimas dos olhos.

-Mas, pai... pelo amor de Deus... me diga algo de bom do *kanal*. Somos ao menos campe?es cearenses deste ano?

- N?o..

- Pai, e quem é?

- Fortaleza...e é Bi.

- E o Fortaleza ganhou da gente na final foi?? Questiona o menino com cara de tristeza.

- N?o, filho..a final foi Fortaleza x Icasa...

- Vixe, pai - diz o filho - terceiro lugar!! Que vergonha.

- O pai, enchendo mais um copo de cachaça e sem olhar para o filho, diz:
- Ficamos em quinto lugar esse ano...igual 2007.

- O menino, impaciente e chorando, diz:
- Pai, como o senhor fez isso comigo??

- O qu?, meu filho? - pergunta assustado o pai.

- O senhor me fez torcer para um time que escapou do rebaixamento na penúltima rodada, que a maior alegria do ano foi a ameaça de rebaixamento do Fortaleza, me faz torcer para um time que é penta sem ser, que n?o tem a maior torcida, que n?o ganha fora de ninguém, n?o ganhamos sequer um turno no Cearense e estamos há 15 anos sem subir de divis?o e ainda deixou de comprar os ovos para nosso almoço e janta para comprar os fogos de artifício!!!

O pai, meio sem jeito responde:
- Calma filho. próximo ano vai ser diferente. Vamos contratar grandes jogadores, o Lula vai ficar, teremos um grande patrocínio e vamos lutar para sermos campe?es cearenses e vamos para primeirona.

- Quem te falou isso, pai??

- Acabei de ouvir na verdinha. Filho? O que vc está escrevendo aí?

- Uma carta para Papai Noel.

- Meu filho, voc? já n?o é grandinho o suficiente para acreditar em Papai Noel?

O filho, sem levantar a cabeça, responde:
- E o senhor também já é bem grandinho para acreditar nesse nosso time!! Acorda, pai!! E v? se vende esses fogos aí porque tô com fome!!



kkkkkkkkkkkk
boa demais essa.




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enviada em 3-12-08 em 07:14 PM Responder com Citação


Essa eu soube por um amigo tricolor.

A torcida do Kanal esta sendo chamada de Sal?o de Beleza. Motivo: Só tem Gay e Secador.




O meu amor pelo Fortaleza n?o tem Divis?o!
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enviada em 9-4-09 em 10:58 AM Responder com Citação


Dois casais (um de Tricolor de Aço e outro kanalense), estavam jogando cartas, e uma carta caiu embaixo da mesa.

O Tricolor abaixou para pegar a carta e deu uma olhada na mulher do kanalense por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com tudo ? mostra. Alguns minutos depois o
Tricolor, suando frio, levantou para tomar água e a mulher do kanalense disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí ?.... o que voc? achou ?? -

- Maravilhoso !!! ....disse o Tricolor.

- Qualquer 500 reais a gente conversa... disparou ela !

- Tudo bem !!.....é só dizer quando.

- Amanh? ? tarde ele n?o vai estar em casa. Voc? pode ir lá. -

- Combinado !!!

No outro dia ? tarde, o Tricolor chega, na hora marcada, paga os 500 reais e..... manda ver.....!!!!

? noite o kanalense chega do trabalho e pergunta ? mulher:
- O Tricolor esteve aqui ? tarde ?

- Sim....Respondeu a mulher assustada!

- Deixou os 500 reais ?

- Sim.....respondeu a mulher completamente apavorada !

- Ufa !!!.... que alívio ! Aquele Tricolor maldito esteve no
escritório pela manh? e me pediu 500 reais emprestados, e disse que passaria aqui ? tarde sem falta para me pagar...




http://www.fortalezaec.net/Content/Splash/escudoh.pngCOMPRE ESSA IDÉIA!https://scontent-b-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10305050_655659804488067_4125737658806915381_n.jpg
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Julio
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enviada em 10-4-09 em 01:56 AM Responder com Citação


Deus resolve visitar seus inquilinos e vem a Terra, passando por Fortaleza, concede audiencia aos presidentes de Fortaleza, Ferroviário e k-anal.
O Lúcio Bomfim: Sr. queria saber se o Fortaleza vai voltar a serie A?
Deus: Sim, vai voltar ainda na sua administraç?o!
O Paulo Vagner: Sr. queria saber se o Ferroviário vai ser Campe?o Cearense?
Deus: Sim o Ferroviario será Campe?o Cearense, só n?o será na sua administraç?o!
Evandro Little Pig: sr. queria saber se o k-anal vai conseguir pagar todas suas dividas?
Deus: Sim o k-anal será um clube saneado, só n?o sera na MINHA administraç?o
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enviada em 10-4-09 em 02:10 AM Responder com Citação


Mais uma: Deus passeando incógnito pela terra, passando numa esquina encontra um cidad?o chorando copiosamente, Deus pergunta!
Diga-me o que o aflige meu filho?
Senhor como pode ver n?o tenho as duas pernas e isso me impede de trbalhar e sustentar a minha familia.
Deus ent?o imp?e as m?o sobre o homem e o cura.
Noutra esquina encontra outro cidad?o na mesma situaç?o, novamente Deus pergunta. Diga-me o que o aflige meu filho?
Senhor, sou cego e por isso n?o consigo trabalhar e sustentar minha familia.
Deus ent?o p?e a m?os sobre os olhos do homem e o cura. Mais a frente encontra outro homem desesperado e novamente pergunta!
Diga-me o que o aflige meu filho?
Há Senhor sou um desgraçado, sou torcedor apaixonado pelo k-anal.
Deus senta ao lado do homem e chora copiosamente.
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enviada em 11-4-09 em 01:52 AM Responder com Citação


Dois torcedores, um kanalense outro tricolor, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem, saiu um g?nio, dizendo que, para n?o haver confus?o, daria um só pedido a cada um.

O torcedor kanalense gritou que só aceitava se pedisse primeiro. O Tricolor, educado, permitiu. O torcedor alvissujo, ent?o, pediu um estádio montado para o time dele, com capacidade para 100 mil torcedores, totalmente vedado, para que n?o entrasse nenhum tricolor e o colocasse lá, naquele instante, juntamente com os outros 99.999 mais fanáticos alvissujo.

O g?nio profere umas palavras e zás, o alvissujo sumiu.

O tricolor pergunta se o pedido do alvissujo estava atendido, se havia 100 mil pessoas no tal estádio e se estava totalmente vedado. O g?nio respondeu que sim para todas as perguntas, aí o tricolor fez o seu pedido:

- Agora enche lá de água!




http://www.fortalezaec.net/Content/Splash/escudoh.pngCOMPRE ESSA IDÉIA!https://scontent-b-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/t1.0-9/10305050_655659804488067_4125737658806915381_n.jpg
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enviada em 11-4-09 em 05:47 PM Responder com Citação


Tres torcedores: um do Tricolor, um do Ferruim e um do k-anal em viagem por um pais do Oriente médio e foram flagrados azarando uma mulher, foram presos e o juiz determinou a pena no mínimo 50 chibatadas nas costas de cada um e cada um tinha direito a um desejo.
O torcedor do Ferrim foi o primeiro e disse: Eu quero 50 chibatas e um travesseiro amarrado nas costas, e assim foi feito, mas na décima chibatada o travesseiro esfrangalhou e o coitado levou 40 chibatadas nos couros.
depois foi o k-analense: quero 50 chibatadas e dois travesseiros amarrados nas costas, assim foi feito na 30 chibatada o travessiro rasgou e o coitado levou 20 chibatads nos couros.
Na vez do Tricolor ele pediu: Quero 200 chibatadas, nessa hora o k-analense esqueceu a dor e caiu na gargalhada. E o tricolor completou: E amarra o k-analense nas minhas costas
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enviada em 28-10-09 em 03:55 PM Responder com Citação


Já est?o nos sacaneando.

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé?
- Grasha.
E se fosse com o Senna?
- Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.
E se fosse com a Marlene?
- Masha.
E se fosse com o Ratinho?
- Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
- Pasha.
E se fosse com o Ministro Mantega ?
- Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia?
- Cosha.
E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA

E se fosse com o FORTALEZA?
- Rebasha (kkkkkkkkkkk)




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enviada em 28-10-09 em 09:43 PM Responder com Citação


Citação:
Mensagem original enviada por NonatodeManaus
E se fosse com o FORTALEZA?
- Rebasha (kkkkkkkkkkk)


Eu tive que rir!!
kkkkkkkkkk
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