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Autor: Assunto: OFF-TOPIC: Para descontrair.... (SÓ PIADAS)
Auric
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enviada em 4-6-04 em 01:43 PM Responder com Citação


Dois torcedores do canal, um deles meio surdo, estavam no avi?o indo passar as férias em uma cidade na África (essa piada foi adaptada. Logo, algumas partes dela s?o ficç?o). Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia passageiros. Bem vindos ao vôo 506 da South African. Nosso tempo estimado de viagem é de 12 horas.
E a biba surda, ops, o canalense meio surdo, perguntou:
- O que ele disse?
E o outro canalense gritando:
- QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS!
- Ah, bom!
O vôo continuou tranquilo e no meio da viagem o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5000 metros e n?o temos sinais de turbul?ncias; logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E o canalense surdo:
- O que ele disse?
- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
- Ah bom!
Já no final do vôo, novamente o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permiss?o para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles é portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E o canalense meio surdo:
- O que ele disse?
E a outra, ops, o outro, grita:
- QUE É PRA VOC? DAR A B.... SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!!!




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enviada em 4-6-04 em 03:36 PM Responder com Citação
Galv?o durante a transmiss?o no Mineir?o:



O Brasil vinha jogando no 4-3-1-2(dava onze com o goleiro) e agora vai no 4-3-2-2 (ou seja,doze jogadores com o goleiro). O cara é demais.
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biggrin.gif enviada em 4-6-04 em 06:28 PM Responder com Citação


Os chef?es da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, n?o diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na m?o. Ele decide ficar com a grana e escond?-la em lugar seguro. Dias depois, a máfia percebe a malandragem e manda um pessoal pra "conversar" com o mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho n?o entende nada, e a máfia manda buscar um intérprete que falasse a língua dos sinais:

- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.

Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:

- " N?o sei do que voc?s est?o falando"

O intérprete traduz aos capangas:

- Ele disse que n?o sabe do que voc?s est?o falando...

Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunta novamente!

O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:

- Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares est?o num buraco da terceira árvore em frente ao Metropolitan, no Central Park.

O intérprete vira-se pros mafiosos:

- Ele continua insistindo que n?o sabe do que voc?s est?o falando, diz que voc?s s?o um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.

lollollollollollollollollollollollol
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enviada em 4-6-04 em 08:53 PM Responder com Citação


Citação:
Originalmente postado por LeoNaRDo
Os chef?es da máfia resolveram contratar um cobrador surdo-mudo para receber o dinheiro de suas "atividades". Se o cara fosse preso, n?o diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 400.000 dólares, mas dá-lhe uma coceira na m?o. Ele decide ficar com a grana e escond?-la em lugar seguro. Dias depois, a máfia percebe a malandragem e manda um pessoal pra "conversar" com o mudinho. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam onde estava o dinheiro. O mudinho n?o entende nada, e a máfia manda buscar um intérprete que falasse a língua dos sinais:

- Pergunta onde está a grana! - diz um dos capangas.

Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:

- " N?o sei do que voc?s est?o falando"

O intérprete traduz aos capangas:

- Ele disse que n?o sabe do que voc?s est?o falando...

Um dos mafiosos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do mudinho e diz, dirigindo-se ao intérprete:

- Pergunta novamente!

O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:

- Desculpa, foi um momento de fraqueza. Os 400.000 dólares est?o num buraco da terceira árvore em frente ao Metropolitan, no Central Park.

O intérprete vira-se pros mafiosos:

- Ele continua insistindo que n?o sabe do que voc?s est?o falando, diz que voc?s s?o um bando de viados e que ninguém aqui é macho pra puxar o gatilho.

lollollollollollollollollollollollol



lollollollollollollollollollollollollollollollollollol




http://lado-b.nafoto.net/

matheusmendes.zip.net
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enviada em 5-6-04 em 11:41 AM Responder com Citação
Re



Citação:
Originalmente postado por HUGO DE LEON
Este tópico foi aberto realmente para descontrair a LE?OZADA...n?o vou contar piada.
Apenas vou postar uma foto que consegui do ALEXANDRE FROTA aos 5 anos.

[img]http://groups.msn.com/_Secure/0VAAqA!wY!SXmKkCSNJxHbTWPSHmpOGR2d!SGrowCQ9n2IGULRmDoFMA8LEAoYi8bRVBpcVdaR4cdt*ay7mPOjZ7AZb*51Zej7jfBgpOwyxS!bYJUqYYLAv65TjKFr0WH/alex.09.jpg[/img]
Xandynhu_Pica-Pau- Presidente do KANAL
Lembrança dos seus 5 aninhos

Imaginem este meninu CHORANDO depois do jogo contra o PAULISTA![/color]




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enviada em 5-6-04 em 08:26 PM Responder com Citação
ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA.



ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA
EnFiat, enFiat!!!
Vem Ka, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
Voc? sabe que gosto de voc? ? Pampa.
Noooossa, que Palio!!!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que voc? Dakota do recado.
Vem que sou toda Parati.
Voc? n?o imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só voc? me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Pr?mio.
Ai amor, Kadett, que eu n?o estou te achando?!
Ai achei...
Me dá um Tempra!
Vai Variant, porque n?o dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat...
N?o pára ainda me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e voc?, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua!!!
Oggi tudo é Fiesta!!!




"N?o basta ser tricolor, tem que ser de aço".
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enviada em 5-6-04 em 08:41 PM Responder com Citação


lollollollollol



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enviada em 7-6-04 em 11:02 AM Responder com Citação
FESTA DE ARROMBA



Kanal

Cerca de 10.000 OVOS foram consumidos na FESTA de 90 anos do KANAL S. C. A Granja REGINA entrou com 5.000 e o restante os torcedores doaram, já se prevenindo tambem para receberem ARLINDO MARACAN?.
A festa foi complementada com DUAS LAPADAS consecutivas.

Fonte: Deleon_News




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enviada em 7-6-04 em 04:07 PM Responder com Citação


Foi descoberto o motivo do Kanal ter jogado tr?s vezes as 11:00hs: BUCHADA SÓ PRESTA QUENTE!!!
lollollollollollol
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enviada em 8-6-04 em 12:14 PM Responder com Citação
A Revolta da Galinha



Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamaç?es. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do
alto das árvores, vai poder perceber a aproximaç?o do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explica?es e ficou
convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Put@ Merd@, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Le?o, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, voc? é o único
animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou ? conclus?o que Deus tinha raz?o. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
-N?o quero saber de explica?es! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do [Censurado]!

[Editado por 8-6-2004 por ERIC_TUF]




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Humor: Cauteloso

enviada em 9-6-04 em 09:13 PM Responder com Citação


O sonho de um portuga era ser enterrado com um terno preto, e este foi o seu ultimo desejo a seus filhos Manoel e Joaquim. Joaquim , após o pai ter morrido ficou encarregado de conseguir dito terno, e isto foi feito , tendo o velho após sua morte sido enterrado com um belo terno conforme seu desejo. Evidentemente isto teve um custo o que Joaquim repassou para Manoel, dizendo que seriam 100,oo reais mensais, no que Manoel prontamente aceitou. Passados dois anos todos os meses Joaquim cobrava do irm?o a dita quantia, o que deixou Manoel sem entender como o terno teria saído t?o caro , e decidido a resolver a quest?o foi até o irma? e fez-lhe a pergunta :Porque já se passaram dois anos e ainda estavam a pagar o terno, e a resposta veio sem pestanejar, para economizar em vez de comprar o referido, fiz foi alugá-lo.lollollol
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Humor: Em Brasília e com muitas saudades do TETRACAMPE?O de 2007/2008/2009/2010!!!

enviada em 11-6-04 em 02:41 PM Responder com Citação


Olha o gato de estimaç?o do Alexandre "Buldogue" Frota:


http://www.blogdoseda.blogger.com.br/Passarinho.jpg

lol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:D

[Editado por 11-6-2004 por flaviofor]




http://img815.imageshack.us/img815/5346/posterfec1991.jpg
O 1o. Título que vi o LE?O ganhar!
Foi em 1991(Campe?o Cearense) com um GOLAÇO do Mirandinha!
O TIME QUE NASCEU PARA SER CAMPE?O!!!
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Humor: Up

enviada em 11-6-04 em 04:20 PM Responder com Citação
ei



Citação:
Originalmente postado por flaviofor
Olha o gato de estimaç?o do Alexandre "Buldogue" Frota:


http://www.blogdoseda.blogger.com.br/Passarinho.jpg
[img]http://groups.msn.com/_Secure/0VADtAgMZZSjmKkCSNJxHbTWPSHmpOGR2d!SGrowCQ9n2IGULRmDoFMA8LEAoYi8bRVBpcVdaR4eJGOuflhN!OJCom8*6A0AqHLag26*fwc3xCDd*6xAfZWQQ1Js2d437/alex.09.jpg[/img]
Xandinho Pica-pau Presidente Kanal - aos 05 ANINHOS
lol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:Dlol:D

[Editado por 11-6-2004 por flaviofor]


Ei FLAVIO...
O Gato é a CARA dele....q coisa
CONFIRAM E VEJAM!!!




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Humor: Os dias melhores chegaram!

enviada em 11-6-04 em 04:21 PM Responder com Citação
Hugo...



...é a bochecha... aheuheauaehuaeu



O LE?O na PRIMEIRA / É muito emocionante / O LE?O na PRIMEIRA / É muito emocionante / O LE?O na PRIMEIRA / Sou TRICOLOR DE AÇO / E voc? pode ter certeza / Sou TRICOLOR DE AÇO / E voc? pode ter certeza / PRIMEIRA divis?o / Está o nosso FORTALEZA / PRIMEIRA divis?o / Está o nosso FORTALEZA / Vermelho, Azul e Branco / É o bonde do LE?O / Sou TRICOLOR de coraç?o / É o bonde do LE?O / Sou TRICOLOR de coraç?o / O LE?O na PRIMEIRA / É muito emocionante / É muito emocionante / O LE?O na PRIMEIRA / Sou TRICOLOR DE AÇO / E voc? pode ter certeza / PRIMEIRA divis?o / Está o nosso FORTALEZA
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Humor: Up

enviada em 15-6-04 em 04:42 PM Responder com Citação
Ontem



O ALEXANDRE PICA-PAU apareceu ontem na TV ...que cara do meu ABUSO!!!!
Aquela carinha de cachorro VÉIN dele é dose!

[img]http://groups.msn.com/_Secure/0VAAqA!wY!SXmKkCSNJxHbTWPSHmpOGR2d!SGrowCQ9n2IGULRmDoFMA8LEAoYi8bRVBpcVdaR4cdt*ay7mPOjZ7AZb*51Zej7jfBgpOwyxS!bYJUqYYLAv65TjKFr0WH/alex.09.jpg[/img]
Xandynho Pica-Pau - aos 05 Aninhos
Foto: ALBUM de FAMILIA

[Editado por 15-6-2004 por HUGO DE LEON]




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Humor: Melhorando a cada dia

enviada em 16-6-04 em 09:00 PM Responder com Citação


Tr?s jovens adolescentes em plena flor da idade e descubrindo os caminhos da vida e do sexo estavam discutindo.

A primeira afirmava com toda certeza que a constituiç?o do p?nis era de carne.
A segunda tinha certeza absoluta que o p?nis era um nervo.
Já a terceira mais velha e experiente afirmava sem pestanejar ser o p?nis constituído de osso.

Estavam elas nesta discuss?o acirrada quando viram um bebinho mijando na praça com o p?nis ? mostra. Resolveram ent?o verificar a sua verdadeira constituiç?o.

A primeira chegou perto e apalpou, apalpou, apalpou e afirmou CONVENCIDA que o p?nis era mesmo feito de CARNE pois estava mole, mole.

A segunda n?o se deu por vencida e foi lá conferir. Apalpou, apalpou, apalpou e apalpou e VITORIOSA afirmou que estava certa pois o p?nis era um NERVO nem t?o mole quanto a carne nem t?o duro quanto um osso.

A terceira n?o aceitou tais galhofas e foi lá conferir. Apalpou, apalpou, apalpou, apalpou, apalpou, apalpou e TRIUNFANTE afirmou estar absolutamente certa que o p?nis era constituído de osso. Vejam além de duro que nem um osso ainda lhe saí um TUTANINHO.

e O BEBINHO feliz da vida ficou neste dia!!


:D:D:D:P:Plollol

[Editado por 16-6-2004 por roberioximenes]
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enviada em 17-6-04 em 12:03 PM Responder com Citação
CI?NCIA



Tricolores!!!

A Maioria dos cientistas defendem a tese de que descendemos dos macacos pretos CHIPAN-ZÉ...

Mas a revista GENETIC publicou uma reportagem que GRANDE parte destes cientistas est?o fazendo novos estudos, pois eles viram uma FOTO do ALEXANDRE FROTA( presidente Kanal ) e repensaram o caso. Agora eles acham que o homem pode ser descendente do
CHIPAN-DOG...

Vejam este macaco ancestral, ele é cara do ALEXANDRE FROTA.

[img=400x328]http://groups.msn.com/_Secure/0UwCFAhcZYSsqqcV3rxCnQohNuu3eq5SQ1y0jvz37FzkIo8HrGKJkhY8on!uca4eOGrpLEXFam*8J6tmVTK1bmVl2lKX0SV!rx5vCf0qL9rHPLIY26rzmRoHlzGHsHXMa/Chippa.jpg[/img]




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biggrin.gif enviada em 18-6-04 em 07:38 PM Responder com Citação
N?o ? machismo, ? apenas bom humor!



Respondendo as provocaç?es...

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES -Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 s?o nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programaç?o da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós sabemos usar o DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem
libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam voc?s!

MULHERES - A idade n?o atrapalha nosso desempenho
sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de
núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos,
eles
s?o cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas s?o putas, se traímos
somos
garanh?es!

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos
chamadas
de lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas n?o
contam
p/voc?s!


Muito boa! Excelente!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenç?o em várias
coisas
ao mesmo
tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada
vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da
indústria
da moda s?o
voltadas pra nós....
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria
automobilística s?o
voltadas para nós!

MULHERES - N?o nos desesperamos em frente a um campo de
grama
com 1 bola e
22 mulheres...
HOMENS - Nós n?o nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem!

MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido
de
presidenta
é um zero ? esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Voc?s conhecem alguma presidenta?

MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem
faz, e
de salto
alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé!


MAS NO FUNDO, NO FUNDO, NÓS HOMENS AMAMOS VCS !!!!!

TODAS VCS!!!
:D




http://img524.imageshack.us/img524/7/assinaturafortalezagm8.jpg
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enviada em 18-6-04 em 07:49 PM Responder com Citação
Mam?e, mam?e...



* Mam?e, mam?e... eu já tenho 13 anos, me compra um suti???
* N?o.
* Vamos Mam?e... compra um suti? pra mim...
* Eu já disse N?O !!!
* Mas mam?e, eu já tenho 13 anos...
* N?o enche, Alexandre Frota...

----------------------

* Mam?e, mam?e... o que é um orgasmo?
* N?o sei querido, pergunte pro seu pai.

----------------------

* Mam?e, mam?e... a privada dá voltas?
* N?o, filhinho.
* Ih! Ent?o caguei na máquina de lavar roupas.

----------------------

* Mam?e, mam?e... na escola me chamaram de mafioso.
* Amanh? mesmo vou resolver isso meu filho...
* Bem... mas faça tudo parecer um acidente...
----------------------

* Mam?e, mam?e... o leiteiro chegou.
Tem dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

----------------------

* Mam?e, mam?e... eu n?o quero conhecer meu avô...
* Cale-se e continue cavando.

- ---------------------

* Mam?e, mam?e... uma menina de 8 anos pode engravidar???
* Claro que n?o....
* Yuhuuuu !!!!

----------------------

* Mam?e, mam?e... deixei as drogas...
* Graças ? Deus!
* Sim... mas n?o me lembro aonde.

----------------------

* Mam?e, mam?e... me leva para o circo???
* N?o, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

----------------------

* Mam?e, mam?e...no colégio um menino me chamou de mariquinha...
* E porque voc? n?o bate nele???
* Ai, é que ele é t?o lindo...

----------------------

* Mam?e, mam?e... por que a noiva esta vestida de branco?
* Porque é o momento mais feliz de sua vida.
* Ahhhhh!!!.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
* Cala a boca!

----------------------

* Mam?e, mam?e....é verdade que descendemos dos macacos??
* N?o sei, filho.... seu pai nunca quis me
apresentar a família dele.

----------------------

* Mam?e, mam?e... na escola me chamaram de dentuço....
* N?o lhes d? bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o ch?o.

----------------------

* Mam?e, mam?e...se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os beb?s, e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que serve o papai ???

----------------------

* Mam?e, mam?e...porque estamos empurrando o carro até o precipício?
* Fique quieto sen?o vai acordar seu pai...




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Humor: sempre: muito bom

lol.gif enviada em 18-6-04 em 09:05 PM Responder com Citação
N?o ? feminismo, ? apenas bom humor.



Nada como uma orientaç?o para o uso adequado do produto....

Bula do Homem

Indicaç?es:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado tr?s vezes por semana. N?o desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauç?es:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob press?o, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeiç?es.


Apresentaç?o:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na regi?o pélvica. Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricaç?o encontram-se na cédula de identidade e no cart?o de crédito.

Composiç?o: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo "P".


Atenç?o:

N?o contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que n?o fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de n?o serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.


Instruç?es Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, n?o se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem n?o funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento n?o dá) e seguro (pois é frágil).

3. Deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manh?; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educaç?o é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar tal?es de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias tr?s vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televis?o. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.


Atenç?o:

Homem n?o tem garantia de fábrica e todas as espécies s?o sujeitas a defeitos. A soluç?o é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam: n?o foi INVENTADO ainda!!!




[img]http://groups.msn.com/_Secure/0TwAXA14YmsluzH3Ncck2skOQdT3g4E32VWSvxJjFZXPb28Z2BVA5o5wNQjW88w1q2kNwHkTyRRqJnrZlN97DTCPVCRHDSqaYd7G4WJqyEJfkUS7kh1C!Ww/61595.jpg[/img]
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enviada em 19-6-04 em 07:44 PM Responder com Citação
Sobre a final da copa de 98



Para quem ainda n?o leu a crônica "O Que Realmente Aconteceu" do Luís Fernando Veríssimo, aqui está um site que tem:
http://www.feranet21.com.br/livros/resumos_ordem/a_eterna_privacao_do_zagueiro_absoluto.htm

Como tudo que ele escreve, é divers?o certa.
lol

[Editado por 19-6-2004 por ReginaCláudia]
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Humor: Dias melhores vir?o.

enviada em 19-6-04 em 09:33 PM Responder com Citação


Excelente, Regina. Essa do escargot foi ótima, me fez lembrar o personagem Lindo Tolete do Casseta e Planeta.lollollollollol
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Humor: Tranquilo

enviada em 20-6-04 em 11:17 PM Responder com Citação


Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"N?AAAAAAOOOOOOO!!!" SPLECT!!! SPLOFT!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente
da minha calça!!!

E um dos passageiros gritou:

- Filho da p*t*, e voc? precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!




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Humor: Confiante.

enviada em 20-6-04 em 11:56 PM Responder com Citação


PERSONALIDADE

Certo dia o Papa veio visitar o Brasil. Chegando aqui, foi recebido por um motorista, enviado pela Igreja, guiando uma maravilhosa BMW com vidros escurecidos. O Papa ficou t?o empolgado com o carro que pediu para o motorista para trocar de lugar, só pra ter o prazer de dirigir aquela máquina.

E assim se sucedeu, o Papa no volante e o motorista no banco de trás. A certa hora o carro foi parado por um policial por excesso de velocidade. O guarda pediu para o Papa abrir o vidro, e quando reconheceu quem estava no volante n?o quis multar.

Voltando ? delegacia, o policial conta para o delegado.

- Doutor... vi um carro andando em alta velocidade mas n?o deu pra multar.

- Por que? - Porque era um cara muito importante.

- Era político ou um pop-star?

- Só pra voc? ter uma idéia de quem era, o motorista era o Papa !!!
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enviada em 21-6-04 em 05:04 PM Responder com Citação


Aconteceu na PUC-RS.Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientaç?es para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que n?o haveria desculpas para a falta de nenhum aluno,com exceç?o de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o sil?ncio fosse estabelecido. T?o logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - " Isto n?o é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, voc? pode vir para a classe e escrever com a outra m?o...ou, se n?o puder sentar-se,pode respond?-la em pé". (fato verídico)



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